Indiana Jonesin siisteyden essenssi

Viime yönä noin puoli kolmen aikaan tajusin, mikä neljännessä, uusimmassa Indiana Jones -elokuvassa mättää. Siitä nimittäin puuttuu se yksi siisti juttu!

Kadonneen aarteen metsästäjien lopussa naamat sulivat siististi, Tuomion temppelissä sydän revittiin rinnasta silleen siististi (ikäraja oli muuten vain K-14!), ja Viimeisen ristiretken lopussa se väärästä Graalin maljasta juonut konna vanheni ja mureni ihan älyttömän siististi! Kristallikallon valtakunnassa ei ollut mitään henkeäsalpaavaa, siistiä efekti-yksittäismomenttia: se oli vain pirunmoista häsläystä ja möykkyyttä alusta loppuun!

Suuremmassa spektrissä kun syväluotaamme näitä pikkupoikiin vetoavia, ensimiettimältä harmittoman kaltaisia juttuja, saatamme hyvinkin tulla siihen tulokseen, että olisimme jo sotineet koko lajimme sukupuuttoon ilman naisia, joten taidan tyytyä vain toivottamaan hyvää maanantaipäivää.

JK testaa

Mihin kiihtyvyyttä tarvitsee muuhun kuin kuulentoihin? Liikennevalojonossa edessäsi olevassa autossa on joka tapauksessa aina joku, joka on nukahtanut nähdessään punaista valoa. Kyseinen syndrooma on satavarmasti sukua sille, että kun härälle näyttää punaista, se näkee punaista.

Ei paljoa nappaa tietää, montako sekuntia kuluu, kun jokin auto kiihtyy nollasta sataan. "Kiihtyvyys nollasta sataan". Fuck kiihtyvyys nollasta sataan! Auton ärhäkkyys pitäisi ilmoittaa "Aika nollasta sataan m"! Että kauanko kestää auton mennä satasen sileä, kun nollakohdassa pannaan lähtöviivalla dalla pohjaan! Siinä olisi ihan tarpeeksi insinörismiä ihmiskunnalle.

Ja tarvittaessa erinomaisen viihdyttävää sellaista. 8 rataa, joka radalle eri auto. Mieluummin noita kusipääautoja: Volvoja, BMW:itä, Audeja. Jokamiesluokan säännöt, jolloin eipä olisi enää "satasen sileä". Voittajalle (= eniten romuttunut auto) TM:ltä viisi tähteä. Lipun ostaisin, 4x100:n viestin lipusta maksaisin kolminumeroisen hinnan. Jäisi Kalevan Kisat kakkoseksi.

Kiihtyvyys. Perkeleen miehet, priorisoikaa juttunne järkevämmin!

MHP

Miehen Hyvä Perse on oksymoroni. Voi olla, että olen jäävi, kosk' olen (heteronormatiivinen) mies, mutta hei: ei miehen perse voi olla hyvä, koskaan, missään olosuhteissa!

Millainen on Miehen Hyvä Perse (myöh. MHP)? Naiset, vastatkaa! Miksen ole koskaan saanut Teiltä selkeää vastausta? Aina vain sitä salaperäistä (sic) mimiikkaviuhdontaa, onomatopoetiikkaa ja hihittelyä! Salaatteko jotain? Pelkäättekö sitä, että tarkasta tiedosta inspiroituneena alan treenata pakariani, ja jonain päivänä, kun perseeni on riittävä, tuttavuutemme platoninen sujuvuus tärveltyy kaiken pilaavaksi seksuaalisuhteeksi? Luulenpa, että!

Aina Te puhutte vain niistä iänikuisista harteista, hiuksista, kynsistä, spanielitukasta ja lapaluista. (Pippelistä ette tietenkään koskaan puhu muulloin kuin keskenänne wc:ssä, ihan saletisti.) Mutta se perse: millä ihmeen mittarilla tai klausuulilla mittaatte MHP:n? Pätevätkö mittuuseen samat formut ja schabluunat kuin ne, millä me miehet arvioimme naisen persettä? Tokkopa! Mikä se MHP:n ide fixé on? Homot, auttakaa! Vai kannattaako Teidänkään, oletteko jäävejä liioin, puolueettomia, seksuaalisuuden Sveitsi?

Mainittakoon tässä vaiheessa kesän 2010 Pori Jazzeilla kohtaamani erikoistapaus. Lauteilla oli uusi Dallapé-kokoonpano, mutta musiikkinautintaani disturboi huomattavasti edessäni ollut pariskunta, jossa miehellä oli parempi perse kuin naisella! Varmistin tämän vielä mies(puoliselta)ystävältäni. Minulle suotakoon oikeus todeta, että miehellä voi toki olla parempi perse kuin jollain puolinaisella, mutta hyvä se ei ole ikuna! Ja obs: Tämä laitettakoon aivojeni feminiinin viisiprosenttisen piikkiin myös.

Miehen Hyvä Perse (aik. MHP). Tavoittamaton. Saavuttamaton. Määrittelemätön. Jumalan random-lahjana meistä onnekkaimmille suoma. Ikuiseksi jäävä, kaiken maskuliinisen tajunnan ja järjen ylä- ja ulkopuolinen mysteeri meille Y-kromosomin omistaville.

Miehen perseen hyvyys on darwiniaaninen mahdottomuus. Piste.

En minäkään, arvon naiset, kehu Teidän viiksiänne.