Lauri Vahtre: Absurdin suurvalta (WSOY, 2010)

Venäjän historian opettelu on siitä antoisaa, että se voi olla myös päätäpuistattavan hauskaa. Sen verran defenssinauruja aiheuttavia kahkeliuksia täynnä oli ex-naapurimaamme Neuvostoliiton systeemi. Virolainen Vahtre valottaa pidättelemättä, millaista oli neuvostokansalaisten arki. Mielipuolisia yksityiskohtia ja anekdootteja riittää aivan jokaiselle elämänalueelle ja yhteiskuntasegmentille. Luonnollisesti Vahtrelta ei heru tippaakaan sympatiaa kommunismille ja marxismille: kun eivät heidän kehittämiään ajatuksia pystyneet edes saksalaiset toteuttamaan toimivasti (<-- DDR), niin miten sitten venäläiset moiseen yltäisivät?

Traagista hulvattomuutta tiukkuva mainio kirja kompastelee välillä Vahtren henkilökohtaisiin ja erittäin ymmärrettäviin traumoihin. Kaikki mahdollinen vasemmistolaisuus saa häneltä tuomion, eikä hän tohdi sanallakaan vihjata, että ehkei viime aikoina ylilyöty kapitalismikaan nyt niin Moren Utopiaa liene. Pelkäänpä, että Vahtren kaltaiset ihmiset ovat heitä, jotka tosissaan uskovat esimerkiksi Kokoomuksen olevan myös työväen puolue. Hän ei selvästikään tiedä -tai halua tietää- mistä nykyvasemmistolaisuudessa on kyse.

Vahtrella on myös oudon pinnallisia näkemyksiä Suomeen liittyvistä absurditeeteista. Länsimaisesta absurdismista hän nostaa esimerkiksi sen, että suomalaiset menevät Tallinnaan ostamaan suomalaista olutta ja roudaavat sen takaisin lahden yli. Vahtren olisi ollut hyvä pureutua niihin suht ilmiselviin syihin, miksi me "porot" näin teemme. Emme me absurdiuttamme.

Toisessa häkellyttävässä anekdootissa suomalainen turisti kantelee KGB:lle sosialismin kyseenalaistaneen vitsin murjaisseesta matkaoppaasta. Mikä ihmeen motiivi suomalaisella olisi tehdä noin? Raha? Stasi-kytkökset? Taustoja, kiitos!

Mutta akilleenkantapäineenkin Vahtren raportti on vilpitön ja suositeltava. Tällaista oli elämä viime vuosisadan Neukkulassa. Ja antaapa tämä myös tärkeää perspektiiviä nykyisen Putin-venäjän ymmärtämisen yrittämiseen. Kun maan historia on ollut tämä, ei mitään suuria harppauksia täkäläiseen demokratiaan voikaan olla odotettavissa moneen kymmeneen vuoteen. Ainakin pari sukupolvea tarvitaan vielä.

Hosni Mubarak Among Us

It's Hosni Mubarak All Around!

Hei ne riehuu Egyptissä.

Kansalaisten käyttäytymisestä ei voi kuin päätellä, että julman dicktaattoripresidentti Hosni Mubarakin rikolliset lonkerot ulottuvat aivan kaikkialle Kairon keskustaan. Väkijoukot aktivoituvat kaikkialla, missä Mubarak-mieliset yrittäjäkonnat pitävät firmojaan ja puotejaan. Hosni Mubarakia automaattisesti kannattavien kauppiasrikollisten liikkeet tulee tyhjentää ja niiden ikkunat kivittää. Ravintoloiden irtaimisto pitää hävittää, ruoka takavarikoida ja ravintoloitsijain elinkeino tuhota, sillä hehän ovat juuri niitä pahimpia mubarakkikoiria. Myös jokainen kadun varteen pysäköity auto on tietenkin hosninperkeleen tai hänen adjutanttinsa auto: ei muuta kuin tuulilasit sisään, pellit klummuille ja renkaitten ilma köyhille!

Hienoa, että paha saa taas näin konkreettisesti palkkansa. Kyllä kansa tietää.

Egyptin tilanne näytti vielä muutama tunti sitten olevan täysin toivoton, mutta sitten suuni loksahti ammolleen, kun teksti-tv:n etusivun näin!:

Enpä olisi koskaan uskonut, että näin vakava kriisi ratkaistaisiin puhtaasti suomalaisin voimin, ja vieläpä kuluneeseen, epäuskottavaksi ja korniksi leimattuun Deus Ex Machina -tyyliin!

Tästä mystisestä koneesta en löytänyt Netistä mitään lisätietoja. Ilmeisesti se on jotain salaista sotilasteknologiaa.

Keskonkasvuista huumoria

Keskon pääjohtaja Matti Halmesmäki aiheutti taannoin kohua todettuaan Keskon Kaupan päivä -tapahtumassa pitämässään puheessa, että Mari Kiviniemi voisi pääministerin sijaan olla "kokovartaloministeri".

Halmesmäen mukaan hänen puheensa oli mietitty kokonaisuus. "Huumori on taitolaji", kirjoittaa hän sähköpostissaan Ylelle.

Keskon edustajat lähestyivät minua kirjeitse toukokuussa 2008 ja halusivat oikeudenkäynnin uhalla minun poistavan kotisivuiltani seuraavat kuvat, tekijänoikeuslakiin vedoten:

"Plussaa nyt myös Petroskoin myymälästä!"

"CM Goes Bad!"

 

Huumori on taitolaji.

Asemakadun mamut

Noin kymmenen sekuntia elämästäni, n. klo 15:

Näin somalipariskunnan tulevan pankista ulos. Nainen työnti lastenvaunuja. Mies piti huomaavaisesti puolisolleen ovea auki. Molempien silmät olivat lempeät. Todennäköisesti toisen polven "paimentolaisia", täällä varttua saaneita hyväonnisia ihmisiä, jotka tuskin on opetettu vihaamaan. Sanoin itsekseni, että etteköhän te täällä pärjää.

Minä aion äänestää 17.4.2011, lasi puoliksi täynnä. Säälin heitä, joiden kossupullo on puoliksi tyhjä.

Onko kiire vai tehdäänkö ATK:lla II

Kehitys kehittyy, prosessoritehot ja Windowsin perässä oleva numero suurenevat. Tietokonemaailma ei ole koskaan valmis. Se olisi kyllä huomattavasti valmiimpi, mikäli pystyttäisiin tuomaan käyttäjäin ulottuville seuraavat kolme innovaattiota:

1) Terve tekstipohjaisuus. Tämä on jo paikoitellen tajuttu. Esimerkiksi Veikkauksen sivuilla ei pakoteta katsomaan raskasta graafista animaatio-orgiaa. Pelkillä numeroillahan siellä kuitenkin on tarkoitus pelata. Ja siihen riittää aivan hyvin sivuston kevytkäyttöliittymä. Joka tosin on mobiililaitteita ajatellen suunniteltu, mutta jotain hyötyä näemmä niistäkin.
  90-luvulla DOS-aikoina oli ihanaa: yleensä kun painoi nappia, niin tapahtui saman tien, eikä ilmaantunut mitään tiimalasinkuvaa tai rinkulaa ruudulle ilmoittamaan, että komentonne toteutetaan lähiminuutteina, olette jonossa, 0% done. 

2) Hard Esc- tai Hard Break -nappula ja -komento. Tämä ns. "Boss Key":n johdannainen olisi kyllä varmaan jo toteutettu, jos se olisi teknisesti mahdollista. Eli vähän väliä (vahingossa) tiuhalti klikkaamasi komennot jäävät käyttöjärjestelmässä puskuriin, kaikki tahmaa, tökkii ja lagaa, mitään ei tapahdu, pointteri pysähtyy tai jumahtaa vääränlaiseksi, esim. siksi prkleen tiimalasiksi, ja joudut taas odottamaan sen viisi minuuttia. Hyvä Bill! Kova esci/breikki, jolla saisi keskeytettyä kaikki koneen lamaannuttaneet prosessit just nyt, olisi käyttäjän unelma, ja taas maistuisi dataus!

3) Pornon tunnistava näytönsäästäjä. Nykyään on ihan tyhmää kun tietokoneet luulevat ettei niitä käytettäisi olleskaan, kun niihin ei koske. Läppäreissä on monasti jopa kaksi näytönsäästäjää: sekä läppärilaiteelle että käyttöjärjestelmälle omansa. Ja jompi kumpi käynnistyy aina ehtimiseen, vaikka playerissa on meneillään fornikatiivista actionia ruu'ulla!
  Eikö olisi mahdollista, että näytönsäästäjä tunnistaisi automaattisesti ruudulla viuhuvat naisfiguurit ja paisuvaiskudokset? Ja jos näytönsäästäjä ei olisi täysin varma, tulisi ruutuun kerran ikkuna: "Käynnistetäänkö näytönsäästäjä vai katsotko pornoa? OK/Cancel" Ja jos (kun!) katsoisi pornoa, niin näytönsäästäjä ei enää vastedes häiritsisi.

Ei, näytönsäästäjiä ei saa pois päältä. Ei, tietokoneelta ei voi katsoa muuta kuin pornoa. Ei, en hanki MACia.

Pörssi

Ei kahvi oikeasti kallistu. Kyse on vain siitä, että Pörssikeinottelijat pitävät kahvin hinnan keinotekoisesti korkealla mahdollisimman paljon vastikkeetonta rahaa saadakseen. Vähän väliä Kansalainen joutuu käyttämään lähikaupassa koko kirosanarepertuaarinsa huomattuaan presidentin maksavan taas 30 snt enämpi. Kerran parissa viikossa on hypermarketissa costaricapaketti tarjouksessa kahdella eurolla (1 / eläkeläinen). Ko. alennusmyyntien yhteydessä syntyvissä kahvikaaoksissa loukkaantuu keskimäärin 3-5 senioria, lähemmäs kymmenen, jos on liukas keli. Iltapäivälehdet käyttävät täysin surutta termiä "kahvikatastrofi".

Eräänä kauniina päivänä Kansalainen sitten kohtaa kotibileissä kaverinkaverinsa Pörssikeinottelijan. Pörssikeinottelija kertoo Kansalaiselle olevansa Pörssikeinottelija. Kansalainen tietää, mitä se tarkoittaa, mutta tästä huolimatta hänen kasvoillensa sulaa maireanluonnoton, tahaton perseennuolentahymy. Sen sijaan, että Kansalainen ja hänen KanssaKansalaisensa veisivät Pörssikeinottelijan nurkan taa ja kurmoottaisivat tästä perkeleet pellolle, tyytyy sivistynyt Kansalainen vain gandheilemaan ja sovittelemaan älävaansuutu-äänensävyllä: "Meidän lähtökohtamme on vaan hiukan erilaiset", "Sulla on sun mielipiteet, ja mä kunnioitan niitä", "Mitä siitä tuliskaan jos kaikki oltais samaa mieltä" tai "Kyllä meitä kaikkia tarvitaan täs maailmas".

Näin se menee, mittakaavan koosta riippumatta. Kansalaisen yleisin kuolinsyy on kiltteys. Algerialaiset, tunisialaiset ja egyptiläiset Kansalaiset: kyllä minä teitä hiukan kadehdin.