Helmikuun uutispommi

Viisis

Salo Golf 18.4.2015

Salo Golfin golfradan harjoitusgreenillä perjantain ja lauantain välisenä yönä hurjastellut ajoneuvo sai aikaan mittavat vahingot. Nurmen korjaus maksaa arvioiden mukaan n. 5000-10 000 euroa.

Vahingontekijät tallentuivat onneksi golfkentän valvontakameroihin.

Vaalivastamainos vastavaalimainos vihdoin

Nicepunk

Mainos 70-luvulta

Aleksanteri Suuri

Suggestopediset pippurikrakkerit

Kesäkuu 2014

Uusi uljas Britannia, Brave New Britain

¿Mitä kello on?

50 toinen toistaan nasevampaa, pölömpää tai/ja yhdentekevämpää vaihtoehtovastausta kysymykseen:

1. Se on hyvä kysymys.

2. Kello - mitä me sillä tarkoitamme?

3. Enintään kymmenen.

4. Kello on mitä on, ei voi muuksi tulla.

5. Viistoist' yli varttia vaille kaks.

6. Virvaliekki levoton.

7. Kell' kello on, se kellon kätkeköön.

8. Tätä menoa kolme.

9. Kerron vain sillä ehdolla, ettet käytä saamaasi tietoa pahoihin tarkoitusperiin, esim. terrorismiin.

10. Kello on uutiset (20.30).

11. Kello on keno (20.57).

12. Kello on remu (13.55).

13. Kello on ratti (13.50 tai 10.10)

14. Kello on homo (Paljon, liikaa, myös kaappikellosta katsottu aika).

15. Ite oot!

16. The bell! The bell!

17. Jaa-a, se on ikuisuuskysymys, johon ei kai koskaan tulla saamaan tyhjentävää vastausta, mutta 17.47.

18. Yli seitsemän.

19. Tasan Kuus Ali. Se on semmonen iranilainen jätkä, joka tietää, mitä kello on, soita sille.

20. Hyvä on, 19.32, mutta vain, koska olet ystäväni ja rakastan sinua.

21. No, [kellonaika]han se on, mutta joululahjaa on sitten turha odottaa.

22. Ihan mitä vaan, kunhan ei semmoinen hammaslääkärin odotushuoneen kello, jonka minuuttiviisarista kuuluu se paskat housuun saava "klonks"!

23. Mä oon nyt pahas paikas, voisitsä kysyä myöhemmin, vaikka joskus kaheksan aikaan?

24. Voin kertoa teille vain nimeni ja numeroni.

25. Puoli: kellostani puuttuu tuntiviisari.

26. Ei mitään!: kellostani puuttuvat kaikki viisarit/nestekideet.

27. Mikä Big Ben sä luulet mun olevan?

28. Jos kertoisin, minun pitäisi tappaa sinut.

29. 18.47 se oli, kun viimeksi katsoin.

30. On hetki, jolloin tuuli uinahtaa.

31. 5 PM, haluukko vielä tuumat, paunat ja Star Spangled Bannerin Casio-uruilla kaupan päälle?

32. Vähän ennen kyyneleitä.

33. WTF, EOS, KVG!

34. Farttia vaille kolme (14.59.57, minkä jälkeen tulee pieraista)

35. Suden hetki (n. 3.00-5.00)

36. Juhanin ja Liisin hetki (5.00)

37. Hamsterin hetki (n. 21.00-7.00)

38. Ihmisten aika (n. 21.00-23.00)

39. Yks perkeleen turhake, mutta yheksän.

40. Kello on maailmanlopunkello (n. 23.55-23.59)

41. On, two, three o'clock, four o'clock, rock. Vastasiko tämä sinun kysymykseesi?

42. 4,99€/min + ppm.

43. Kysy Károly Garamilta! (mikäli kysymys kuultu väärin)

44. Mä uppasin kuuden paikkeilla valokuvan mun kelloranteesta Instagrammiin, kato sieltä.

45. Gregoriaaninen vai juliaaninen aika?

46. OSSI (15.50, kelloradio katollaan tai päälläseisonta)

47. Seitsemää tuntia vaille viiden.

48. Kello ei ole!

49. Riippuu niin helvetin monesta asiasta, tässä on miljoona eri harmaasävyä, mutta sanotaan nyt kompromissina että jokunen minuutti uupuu kymmenestä.

50. Varttia vaille neljä.

Hei mä oon valokuvaaja.

Niin se vaan on, että kesälläkin pitää saa'a voita leivän päälle, sillä pankki ja taloyhtiöt eivät odota, saatikka (toivo)talkoihin osallistu. Ja kuten hyvin tiedetään, tai ainakin kantapään kautta tietoon saadaan, "musiikilla eläminen" on silkka oksymoroni, ja kun ei tämmöinen x-sukupolven vetelys nyt mitään ojia kaivamaankaan voi ruveta (= suurten ikäluokkain ja mamuhalpatyövoiman hommia nääs), niin miksei sitä sitten valokuvaajaksi! Hitto: kesti lähes neljäkymmentä vuotta tajuta, että kuka tahansahan voi painaa kameran tai kännykän laukaisunappia, eikä murehtia tarvitse kuin akkujen täynnäpidosta sekä päämäärättömästä nikoneista, minoltoista ja karl marx -objektiiveista vouhkaamisesta netin valokuvaajafoorumeilla.

Pyydän kuvauskeikasta vain parikymppiä, ruuat ja matkat. Hinnassa voin tulla hiukan vastaan, etenkin, jos juhlapäivä ei satu olemaan lauantai. Ottakaa rohkeasti yhteyttä, niin päästään tappamaan kivijalkavalokuvaamot!

Cv:ksi pistän tähän mielestäni erityisen onnistuneen otokseni "Two Oranges, a Snickers Bar and a Tablecloth" vuodelta 2014. HUOM, Pulitzer-palkintolautakunta!: löydätte yhteystietoni tuolta esittelysivultani, osoitteeni on pysynyt samana, saatte lähettää palkinnon sinne.

Parsa, parsar, pörs, pyrsit

Parsasesongit kannattaa aina käyttää hyväksi, vaikka harmillisen suuri osa tavarasta onkin ulkomailta. Parsa on kuitenkin sangen miellyttävä ja joustava luojanluoma, viherpuolen odotettu beaujolais nouveau! Toimii sekä keitettynä että paistettuna, suosin jälkimmäistä, lisukkeina Inarinjärven kokoinen kartoissa näkyvä lätäkkö voisulaa, keitettyä kananmunaa sekä vahvalti chiliä. Mutta toisaalta: ällös väheksy myös parsatangon sellaisenansa syömistä / tanssimista, sillä parsassa on miellyttävä, hernemäinen maku. Ikäänkuin varaslähtö kesään, notta!

Helppoakin, jopa minä onnistun. Olen lukenut parsan suosituspaistoajan olevan noin 5-7 minuuttia, mutta itse paistan kyllä kymmenisen. Ja muistattehan ennen paistoa paitsi huuhdella parsat, myös poistaa niiden puumaiset alaosat!

Toukokuun tiukka tieteiskysymys

Olen jo jonkin aikaa pähkiellyt seuraavaa, SciFi:n maailmaan sijoittuvaa ja ajoittuvaa hankalaa kysymystä:

The New Eurovision Partacipants

Kesäteatteritarjontani 2014

Olette viime aikoina saattaneet ihmetellä, miksen ole ehtinyt vastata puhelimeen, tekstareihin ja sähköposteihin, enkä suostunut lähtemään keikoille. Tarvittaessa pahoitteluni, sillä teatteri on vienyt keväällä kaiken aikani, ja tulee viemään myös koko loppuvuoden. Olen rampannut tukka putkella Laskion, Vöylän ja Pökiön väliä treeneissä ja kylätoimikuntapalavereissa, mutta onneksi pahin suunnittelu- ja ulkoaopetteluvaihe on jo ohi, ja pystyn pikkuhiljaa kerta kerralta keskittymään paremmin roolieni vaatimiin nyansseihin. Ensimmäiset pressinäytökset olivat viime viikolla, ja vastaanotto oli mielestäni melkolailla lupaava, kuten juuri painosta tulleiden, oheisten julisteiden sitaateista saatatte havaita. Melkomoista haipakkaa on ollut!

Taiteilijana olen jo pitkään halunnut tehdä teatteria, mutta koen vasta nyt minunnäköiseni ajan tulleen. Takavuosina olisin joutunut vielä näpertelemään diletanttien kanssa kaikenmaailman työryhmissä, mutta individualistisena nykyaikana, jolloin useampien roolien miehittämistä samalla ihmisellä ei katsota enää köyhäilyksi tai kituvien pikkuklikkiteattereiden hätähuudoiksi, on äärimmäisen kätevä toteuttaa useampiakin näytelmiä yhtaikaa. Eikä tarvitse enää porukoissa tuijotella kilvan kalentereihin, että käykö kaikille. Yhden ihmisen näytelmät ovat (kaltaisissani) taitavissa käsissä paitsi flexiibelejä, myös yleensä mobiileja, siirrettävissä, kunhan vain (laillani) malttaa pysyttäytyä viitteellisessä lavastuksessa, valaistuksessa, musiikissa, käsikirjoittamisessa, ohjaamisessa ja näyttelemisessä. Tulee halvemmaksikin, mikä on tärkeää tällaisena aikana, kun oli noita Nokia-uutisiakin jne., mikä on vaikuttanut kulttuurin kohdeavustuksiin! (= vinkki päättäjille) Periaattessa nämä tämänkesäiset näytelmänikin voisi esittää missä tahansa, mutta Laskion kylätoimikunnan puheenjohtajalla on käsittääkseni jotain vanhaa hässäkkää Vöylän porukan kanssa vuoden 2008 Paasilinna-näytelmän lipunmyyntitulojen suhteen, kun taas Pökiössä pari (maksavaa) tahoa ei halua olla kummankaan em. vihollisteatteriryhmän kanssa missään tekemisissä, kun oli se maksuhäiriökin Pökiön oman revyykirjailijan kanssa. Nimiä en tässä viitsi mainita.

Olette tervetulleita katsomaan vuoden 2014 kesäteatterinäytelmiäni. Luvassa on hikeä, tunteita, kyyneleitäkin. Antautukaa Thalian neljännen seinän lumoihin - ennen pitkää tulette unohtamaan sen, että lavalla onkin vain yksi mies! Eikä pelkoa näytösten peruuntumisesta, sillä niissä ei ole säävarausta. Ja jos flunssaa pukkaa, niin Buranalla mennään. Maksavaa yleisöä ei petetä.

Kaikkiin näytöksiin (207 kpl!) on myös saatavana sarjalippu 5400 euron alennushintaan (ovh. 5427€), lippukoijarit.fi:n tai sen puhelinpalvelun (0700-123123, 9,95€ + ppm + esikoisesi sielu / min) kautta. Helsingin Sanomien edustajat ja elokuva-castaajat pääsevät näytöksiin ilmaiseksi, kunhan ilmoittavat tulostaan vähintään viikkoa ennen.

Vuonna 2015 on kesäteatterinäytelmikseni luvassa Raamattu, Alien - kahdeksas matkustaja, Tarzan, Gravity sekä vielä nimeämätön oma projektini, joka perustuu Annemari Sandellin elämään.

Sisältäni bortin löysin

Henkilökohtaisesti olen sitä mieltä, että abortti on jo keskusteltu puhki. Mutta häkellyttävän vähälle huomiolle on jäänyt debaatti bortista. Onko siihen moraalista oikeutta? Missä vaiheessa sikiö on jo sen verran vegetaristisessa tilassa, että se/hänet voidaan bortoida?

Bortti (bort) on alkuansa muimiesruotsia. Angloamerikkalaisissa maissa operaatiosta käytetään nimeä boost (suom. slang. buusti). Vielä takavuosina jopa virallinen lääketiedetermistömme tunsi Arvo Ylpön lanseeraaman epävirallisen nimityksen lihoitus, joka oli tarkoitettu hedelmöityksen kompensaatioksi ajalla, jolloin anemia oli jokapäiväistä leipää ja riisitautia syötiin aamiaiseksi. Nykyisin tämä kiistelty operaatio tehdään nykyisin aikaisintaan toisella raskauskuukaudella, koska sitä ei haluta suorittaa kevyin perustein.

Bortin idea on antaa sikiölle tarvittavaa lisäenergiaa penetroimalla raskaanaolepan naisen vaginaan kohtuullinen määrä (yleensä 2-3) pitkulaisia lihatuotteita (esim. nakki, makkara) borttipihdeillä tai lääkärimallisella makkaratikulla, emättimen anatomiasta riippuen, kohtuun asti. Äidin synnytyskoneiston peristaltiikka sanelee lihatuotteiden määrän, laadun ja asettamisfrekvenssin. Kestävä, jo monasti synnyttänyt äiti (esim. lestadiotar tahi eräs Vitikaisen Kaija Nurmeksesta) pystyy imaisemaan uumeniinsa periaatteessa jopa viisi täysimittaista Atrian Poprillia tai Juusto-Kabanossia, mutta laatu kuitenkin korvaa määrän: yhden lapsen lapsiveteen saattaa helposti liueta liikaa kamaraa ja lisäaineita, mikä saattaa aiheuttaa urean pakkautumisen ihmistaimen päähän meille kaikille tuttuine seurauksineen. Kaksosten ollessa kyseessä tilanne on tietysti eri, jolloin bortti kannattaa suorittaa myös rectumin kautta. Mitään erityisiä suosituksia tai fistisääntöjä proseduurille ei ole, kunhan nakkein tai makkarain päistä vain muistaa irroittaa mahdolliset metalliset sulkimet. 

Tyypillinen esimerkki onnistuneesta bortista. Tässä tapauksessa bortti on tehty varovasti pehmeän laskun kyrsävieriperiaatteella HK:n Kevytnakeilla. Merkillepankaa lapsivedessä lilluva varanakki. Lapsi on oikeanpuoleisessa kuvassa silminnähden friskaantunut, ja myös äidiltä perityt, aiemmin piilenneet musikaaliset geenit (blues, jazz) ovat puhjenneet kukkaan.

Useat Paavin sidosryhmät, esim. katolialaiset, uskovat ns. borttiteoriaan, eli siihen, että sikiölle annetut prinssinnakitkin saattavat johtaa vahvempiin makkariin, ja niiden myötä raiskauden loppuvaiheeßa peräti kohdunkammion sisäiseen lihavärinään (carne tremula) pidemmän päälle (jopa 50 v.) vakavine lieteilmiöineen, esim. johonkin lihansyöjäpuolueeheeseen liittymiseen (esim. perulaissuomalaiset). Jehovan todistajain borttikielto taas ei ole aivan näin ehdoton; kunhan borttilääkäri vain malttaa pidättäytyä verimakkaran käytöstä. 

Kasvissyöjävanhempien usein Intiassa epämääräisillä sikiönvahvettajilla teetetyt tofubortit, mooseksenuskoisten kishkabortit (pitää olla kosher!) sekä islamilaisten halalbortit ovat edelleen kuuma peruna, josta puuttuvat yhä käsinkosketeltavat faktat. Raamatun, Tooran ja Koraanin jakeita ja suuria tutkitaan edelleen kuumeisesti ympäri lääkismaailman. Myös TAYSin mustamakkarabortit sekä MAYSin maksamakkarabortit ovat omat lukunsa, joitten historiaa ei kannata kerrata tässä: tarvittavat rabortit löydätte tarvittaessa Webistä.

Oma kantani tähän mielibidét jakavaan ikuisuuskysymykseen on tiivistettävissä tähän omistamaani t-paitaan. Bortti ei ole murha.

Euroopan Turkki julistaa sanafatwan

Lista asioista, jotka Turkin pääministeri Recep Tayyip Erdoğan kieltää seuraavaksi

1) Internet, modeemit ja faksit
2) Megafonit ja PA-laitteet
3) Kuiskaaminen, ilmeet ja kulmakarvojen liikuttelu
4) Viestilappujen lähettäminen koulussa luokkakaverille tunnin aikana
5) Morsetukseksi tulkittava naputtaminen tai piipittäminen
 

6) Puska- ja metsäradiot

 7) Kyyhkyset
8) Kiinalaiset onnenkeksit

9) Pullot
10) Salmiakkiaakkoset, ABC-keitto ja Alfapet
11) Graffitit, tagit ja kerrostalojen rappukäytävien nimitaulut
12) Maratoonarit, joille ei ole tehty ruumiinaukkojen tarkastusta

Fritz Väliliha kokkaa I

Monea saletisti korpeavat nuo kaupan lähieinehet muutenkin, mutta eritoten jauhelihaperunasoselaatikko, jota tulisi kutsua jauhelimaperunasoselaatikoksi tai jänneperunasoselaatikoksi. Jauhelihaperunasoselaatikko oli X-sukupolven kakaroille kuumaa hottia silloin 80-luvulla, kun se lanseerattiin, tai ainakin epätasaisesti kuumennutta hottia, koska mikrot. Mutta nyttemmin sivistyttyämme ja opittuamme mm. sähköpostin ja MySpacen avituksella, on aika ajanut aika-ajot jauhelihaperunasoselaatikonkin ohi, mistä osakiitos myös turkkilaisille ja italialaisille kebab- ja pizzamiehille, jotka veivät meidän wieninleikkeet ja oopperavoileivät!
  Jauhelihapernasoselaatikosta on kuitenkin verraten vaivaton valmistaa paremmaksi pimpattu, aavistuksen klimppisempi versio esim. seuraavan ab lib -mentaliteetilla ja rubato-tempolla syntyneen reseptin kautta.

Tämä on
kolmen Michelin-renkaan
resepti.

MANNERMAINEN JAUHELIHAPERUNALAATIKKO

eli

PREMIUM-MÖSSÖ

Tarvikkeemme ovat:

4 isoa perunaa tai 5-10 pienempää perunaa, maun mukaan. Voi olla myös 1 ihan saatanan iso peruna, jollainen on kummankin iltapäivälehden juhannusliitteessä joka vuosi. Eikä tarvitse olla mitään yhtä kiinteää lajiketta kuin mitä esim. Pamela Anderson kulta-aikoinaan oli, itse käytin Prisman 5 kiloa €urolla -tarjousperunaa. Siiklikin on ok siksikin, koska sana "siiklikin" on ihan uskomattoman hypnoottinen!

0-1 sipulaa, 0 jos esim. uskonto kieltää.

Paprika Keltainen tai punainen, tämä on joviaali ja flexiibeli resepti! Joskus muuten tulee vastaan oransseja paprikoita, oletteko nähneet? Kyllä vain, ne syntyvät, kun punainen ja keltainen paprika panevat siellä maan alla!

1 chilipalko + chilijauhetta tulevien syöjien ja menevien syöjättärien (ehkä jopa raivotarten) anusten immuniteetista riippuen. Voit toki jättää chilin pois, mutta hei, sota on ohi, ja sen myötä muonitus-ajattelu: ruokaa on nykyään mahdollista sekä sallittua myös maustaa!

Öljyjä + voita Tässä käytin saksalaisen elintarvikeketjun chipotle-öljyä, mutta normiöljykin tai oliiviöljy käynee. Voiklintti voisi olla suurin piirtein saman kokoinen kuin se kivi, jolla Niemisen Petteri heitti minua Mököistenmäessä lapsena. Ja kun harrastat ruuanlaittoa naisen nähden, niin onhan se ihan helvetin pro käyttää sanaa "voiöljyseos"!

Kasvisliemikuutio, lihaliemikuutiokin käy, tai kasvisliemipallo / -dodekaedri.

Vettä. Käyttäkää nyt HerraJumala sitä vettä, ennen kuin siitä aletaan käydä sotia! (Sama pätee em. öljyihin, muuten)

1/2 purnukkaa ruokakermaa, mahdollisimman Benny Hill -tyyppistä, eli paksua ja rasvaista.

250 g jauhellihaa, juuri sitä sikanautaa, jonka huomaat olevan tarjouksessa euron paketti, ja sitten menet innosta hihkuen ostamaan ne kaksi pakettiasi per talous, ja paikan päällä vasta huomaat, että nämä ovatkin lapsille ja kääpiöille suunnattuja 250 gramman rasioita, eivätkä niitä nelisatagrammaisia asiallisia rasiallisia.

Ropaus Vogel-suolaa, siitäkin huolimatta, että oberstürmbannbormann Konrad Vogel tappoi ii maailmansodassa Bösendorferin keksitysleirissä nelinumeroisen määrän mooseksenuskoisia, kun digestiivit eivät olleet kosher.

Teelusikallinen valkosipulimursketta tai pari-kolme kynttä. Ne on kuitenkin Kiinasta saakka tänne roudattu, olisi sääli jättää käyttämättä. Mutta etenkin masturbaattoriruokakunnissa suotakoon töhkänkin käyttö, koska yksikin valkosipuli kaapissa tuntuu olevan liikaa, kun se ehtii kuitenkin kuivua. Ja valkosipuli kanssa!

Aavistus kuskusia, tavallista tai kokojyvää (= paspas).

Valmistus:

1) Koska kokin duunit, esim. kuoriminen, repiminen, raateleminen ja perkaaminen, kuuluvat keittiön puolelle, kuori ja paloittele perunat. Pane öljyt ja voit 26-senttiselle paistinpannulle, ja lisää perunapalat, kun rasva alkaa tiristä. Voit myös halutessasi kuumentaa rasvat jo perunoita kuoriessasi, mikäli haluat leikkiä tehokasta.

1b) Paloittele sipuli(t) ja paprika ja lisää niitä perunain joukkoon, kunnes huomaat 26-senttisen paistinpannun olevan liian pieni tähän. Siirrä koko tähänastinen helahoito kattilaan. Pese pannu ja sano vittu.

VINKKI! Varothan sitä hellan ja pöydän välissä olevaa parin sentin rakoa, sillä siellä sijaitsee jopa Stephen Hawkingin käsityskyvyn ulottumattomissa oleva sattuma-vortexiksi nimetty tyhjiö, joka imee sisäänsä joka toisen leikkaamasi ruokapalasen metrin säteeltä.

2) Lisää lorpahdus vettä, ropaus Vogel-suolaa, lihaliemikuuttio, valkosipuli ja pilkkomasi chili sekaan ja kiehuta, kunnes perunien kovuus alkaa antaa periksi ja täten muistuttaa Arnold Schwarzeneggerin elokuvauran ysärivaihetta. Siinä vaiheessa on jauhelihan lisäämisen aika. Saa sen toki aiemminkin lisätä. Sekoittele, ettei pala. Lisää ruokakerma.

n. 6) Tässä vaiheessa seos on vetinen. Laastoita se kuskusilla, jonka funktio on imeä ylimääräiset nesteet itseensä niin, että n. viiden minuutin päästä muodostuu ns. tankea tahdas. Anna tasaantua.

7) Pitäiskö viiä ettei jähy!

VINKKI! Premium-mössöä jää kuitenkin yli. Pannulla uudelleenlämmittäessä (tai kattilassa, jos pannu on edelleenkin liian pieni) seosta kannattaa jatkaa esim. maustekurkkupaloilla, porkkanalla tai parsakaalilla.

Tämän näköinen on lopputulos. Jos ei ole, ja olet jo ehtinyt syödä, soita kiireesti hätänumeroon (112) ja pyydä lisäohjeita. Sulje luuri vasta siihen luvan saatuasi.

Fritz Väliliha on persoonallisilla (lääke)resepteillään itsensä tuntemattomaksi tehnyt itseoppimaton kotikokki, jota vituttaa kaikenlainen ruuanlaittoon loistunut ensimaailman hinttailu, etenkin lautasten lämmittäminen mikrossa ja veden tarjoilulämpötilasta nillittäminen. Fritz Välilihan punk-henkisessä kulinaarifilosofiassa jokainen voi olla oman itsensä saarioinen.

Kasvojentunnistuspulma