Vaihe IV hämähäkein

Ilta=Sanomain nettisivusto raportoi superälykkäistä hämähäkeistä:

Hyönteistutkijalautakunnan mukaan tämä hämähäkki tunnistaa suomalaisen ilmeisesti omanlaisestansa suolikaasumetaanista, joka syntyy ruokavalion koostuessa suurista määristä perunaa sekä vaaleaa lager-olutta.

Tulokseen on päädytty kokeella, jossa yövytettiin armeijaparakissa 999 hirssillä + amarula-viinalla ravittua botswanalaista sekä yksi suomalainen. Hämähäkki paikansi hänet noin seitsemässä minuutissa.

Isojen poikien valitusvirsi

"Nää pompat on kymmenen markkaa, mut sulle se on tuhat markkaa kun täytyy teettää", valisti säkyläläisen Milpro-myymälän äijä minua takavuosina. Onneksi nyttemmin ystävämme Internet on kohtuullistanut spesiaalikokoisten vaatteiden hintatasoa. Surffailin yön pimeinä tunteina isoja vaatteita myyvissä nettikaupoissa ja totesin tuttuun tapaan, että taas on mahdollista säästää klikkailemalla ihankuulkaa satasia.

Yksi pieni hämäävä kauneusvirhe noissa online-tuotekuvastoissa kuitenkin on, nimittäin takkien esillepano.

Täyteen uljuuteensa tasanteelle levitetyt jättitakit ovat omiaan tuomaan jos jonkinlaista mielikuvaa. Jakkuvalikoimaan tutustuessa tulee aina väkisinkin tarkistettua jossain välissä, ettei ole vahingossa eksynyt tuoteryhmän alakategoriaan "Puskaraiskaustakit" tai "Perverttien avohoidokkien takit". Ja jos on vieraalla tahi julkisella koneella, on session jälkeen hyvä tyhjentää sivuhistoria - ihan varmuuden vuoksi.

Salzburgilainen Oratop Wilmer (1930-2004)
piti kotinsa kellarissa vankina kahtatoista pikku-
tyttöä, mutta jäi syytteittä, koska hänen
ullakoltaan löytyi sama määrä pikkupoikia.

Flaati maanantai

* Olin tänään vähällä herätä "jo" aamuyhdeksältä (omassa sanakirjassani "yöyhdeksältä"). Ajattelin notta nukunpa nyt kuitenkin vielä vähän. Silmät seuraavan kerran avattuani panin merkille kellon olevan 14.40. Totesin tyynesti ja spontaanisti ruman lauseen triptyykin, joka kuului "Jeesuksen Kristuksen perkele!" Mutta toivottavasti asian vakavuutta ja rienaavuutta lieventää se, että tuon pystyy laulamaan samalla sävelellä kuin "Rosvolaulun" kohdan "Kasper ja Jesper ja Joonatan"!

* Tampereella etsitään kadonnutta 13-vuotiasta Janika Altosta:

Tuo on helposti "Pölöimmät Uutisoinnit All-Time TOP-10":ssä. Millainen on 13-vuotiaan tytön normaali vartalo? "Äitiäiti, pitääks näiden rintojen olla jo näin suuret?" "Tyttökulta, kysy poliisilta!"

* Taivaalla äskettäin näkyneestä sateenkaaresta päätellen joko Pajulassa tai Paukkulassa on meneillään täkäläisen SETAn kokous.

* Ja lopuksi:

Tiesittekö, että Hofnar-sikareiden narrihahmon mallina on
alunperin ollut itävaltalainen sarjaraiskaaja Friedrich Koellerer?

We are at War!

Tiettävästi Yhdysvaltojen presidentti Barack Obama on jo
julistanut hurrikaanien vastaisen sodan ja ilmoittanut, että
"Jos ette ole puolellamme, olette luonnon puolella."

Libyan uusi lippu 2011-

Via Lottorosa - rastintie

Eilisessä lottoarvonnassa oli päävoittona viisi miljoonaa euroa. 7 oikein -tuloksia löytyi kolme kappaletta, jolloin voitto-osuudeksi tuli 1 666 666, 60 €. Oikeat rivit pelattiin Perhossa, Kokkolassa sekä Larsmossa. Juuri saamani tiedon mukaan kaikki kolme voittajaa ovat kieltäytyneet vastaanottamasta voittoaan, mikä tarkoittaa sitä, että viikon kuluttua Lotossa voi yhdellä täysosumalla saada peräti 6 660 000 euroa.

Aika saatananmoinen tuuri. 

Omat kelaukset II

* Jos on olemassa jalkapalloilija nimeltä Samuel Eto'o, onko jossain muualla jalkapalloilija, jonka nimi on Samuel Ällö'ö?

* Jos vastaus olisi "Rajumyrskyn keskeyttämä Paavi", mikä olisi sen kompakysymys?

* Onko teille koskaan tullut esimerkiksi sunnuntaipäivänä semmoinen fiilis, että ei hemmetti, ihan kuin olisi sunnuntai?

* Olenko ainoa, joka haluaisi markkinoille tribaalikuvioitua wc-paperia?

* Miksei kuulantyönnön englanninkielinen nimi ole "Marble put"?

* Kaikki on aina "paskanruskeaa". Käyttääkö kukaan koskaan missään värimääritelmää "suklaanruskea"? Edes uskovaiset?

* On kaksi svenglististä tapaa ylitse muiden kiittää ruotsalaista: "Tack you!" sekä "Tack ska du ha, fuck ska du ha!" 

Afrikkalaista byrokratiaa

Haluaisin nähdä semmoisen sketsin, jossa somalialainen tai ruandalainen (tai joku muu afrikkalainen heimolainen, ei niin nuukaa) on juuri saanut savimajansa valmiiksi ja hetikohta horisontin tyhjästä paikalle hyökkää toinen, hymyilevä afrikkalaiskundi, joka kysyy, että onkos kiinteistövero maksettu. Kieltävän vastauksen saatuaan hän sivaltaa savimajan rakentaneen hemmon pään poikki machete-viidakkoveitsellä, hymyn herkeämättä hetkeksikään. Kun veri on siivottu, muuttaa majaan 47 paikallisviranomaisen sukulaisen kaveria.

Muistakaa nyt hyvät ihmiset, ettei "sketsi" tarkoita automaattisesti sitä, että sen pitäisi olla hauska. Muistakaa myös, että ns. "äärihuumori" on nykyään muotia. Tai ainahan se on ollut, nyttemmin sille vain on annettu nimi.

Connecting People My Ass

Kaikille on varmaan joskus sattunut kuten minulle tänään: vastattuasi jonkun tekstariin on tämä ruvennut käsittämättömään tekstiviestivaihtoon asiassa, jonka pystyisi hoitamaan minuutin aikana suullisesti, puheluitse. Seuraa täysin turhaa näpyttelyä puolin ja toisin.

Ei. En suostu soittamaan. Hän, joka on ottanut minuun yhteyttä, on velvollinen vaihtamaan kommunikaatiomenetelmän tekstarista äänipuheluun. Vaikka hän olisikin sairaalloisen pihi ja luulee säästävänsä rahaa tekstaamalla. Niinpä sitä sitten kaksi päkkiä tuhlaa toistensa aikaa olemalla toistensa tavoitettavissa kauniina keskiviikkoisena alkuiltana, kunnes Halikon päässä loppuu akku (= virallinen selitys).

Jos tämä järjetön tekstin tuottamisen tilanne uhkaa, kannattaa toiselle tekstata viesti "Matkapuhelimeen, johon yritätte tekstata, ei juuri nyt saada yhteyttä. Yrittäkää myöhemmin uudelleen" tai "Tavoittelemanne henkilö tekstaa juuri nyt toista tekstiviestiä. Odottakaa sulkematta puhelinta".

News In Grief I: Uutiskielenkäytön perusteet

"Juuri saamiemme tietojen mukaan New Yorkissa sijaitsevan World Trade Centerin toiseenkin torniin on törmännyt lentokone. Hässäkkä on valmis."

"Saksan joukot ovat hyökänneet Puolaan. Hässäkkä on valmis."

"Haitissa sattuneessa seitsemän magnitudin maanjäristyksessä pelätään jopa 300 000 ihmisen kuolleen ja noin miljoonan ihmisen jääneen kodittomaksi. Hässäkkä on valmis."

"Norjassa Utoyan saarella on käynnissä ampumavälikohtaus. Asialla uskotaan olleen saman tekijän, joka räjäytti aiemmin päivällä autopommin Oslon keskustassa. Hässäkkä on valmis." 

Hässäkkä on valmis! Oletko valmis?

Liikenneraportti

Toissapäivänä lähes liikutuin viitseliään, luovan huumorin kukinnasta Salo-Perniö -maantien kupeessa.

Helisnummen paikkeilla Saloon tultaessa ensimmäisessä tolpassa seisoi se tuttu:

Muutaman tolpan kuluttua löytyi sille jatko-osa:

Ja hetikohta tolppailmoittelu-kokemuksen kruunasi vielä:

Ei mikään uusi vitsi, mutta toimii aina, kun toteutettuna jossain näkee.

Muzakkia alitajunnasta II

Okei, nyt on ilmeisesti menossa jonkinlainen "paskoja piisejä unissa" -vaihe.

Tällä hetkellä toivun unesta, joka sijoittui vanhaan divariin, jota ei enää ole. Siellä alettiin arvaamatta soittaa levyltä mieslaulajan esittämää kasarihittiä, jonka sanat kuuluivat "He touched, he touched, he touched me, touched!" Sävelen toivottavasti unohdan mahdollisimman nopeasti, mutta soinnut menivät yllätyksettä Hm7 - E7: kyse oli siis kertosäkeen alusta.

Jo siinä unessa alkoi sapettaa suunnattomasti se piisi. Ajattelin, että tämähän kuulostaa ihan joltain katolilaiselta kuoripojalta. Kävelin kassalle, jonka tiskin ympärillä hengasi divarin vakionotkujakundeja. Menin heistä sen luo, jonka tiesin homoksi, ja aloin piisin tahtiin tökätä etusormellani hänen olkapäätään. Uni loppui hysteeriseen nauruuni. Surkea kappale, mutta hyvä fiilis!

Edit klo 15.18: Rytmi unohtunut, mutta "melodia" on yhä päässä. Pitää varmaan ottaa viinaa. Voisi sitten baaritiskilläkin hyvällä omallatunnolla laukaista latteuden "Juon unohtaakseni".

Muzakkia alitajunnasta

Monen muusikkokaverin kanssa on ollut juttua siitä, miten musiikki on tullut uniin. Usein heille on käynyt niin, että unessa on kuulunut maailman täydellisin piisi, mutta sitten sitä ei ole enää muistanut herättyään, tai sen on muistanut hetken, muttei ulettuvilla ole ollut kynää, paperia, sanelinta tms., jolla konversoida tuotos tosimaailmaan.

Tänä aamuna kävi niin, että unessani / MER-vaiheessa alkoi soida piisi. Muistin sen varmaan valehtelematta vielä minuutin ajan herättyäni, olisin saanut sen kirjattua ylös suht vaivatta. Mutta kun tuo melodia oli ihan paska! Totaalisen vammainen C-duurirallatus, jonka rinnalla Ukko Nooat ja jumalanpalveluksen resitatiivirimpsut olivat silkkaa Bohemian Rhapsodya. B-osakin löytyi: ihan samaa tuubaa kuin A-osan lallatuskin. Ziisös!

Niin kurja se melodia oli, että se olisi pahuuttansa pitänyt aamutuimana ynistä sanelimelle, tehdä tuosta säälittävän amatöörimäisestä tekeleestä (näkele?) mp3-filé, väkisinupata se Nettiin ja saada miljoona säälihittiä tunnin aikana! Hemmetti! Minä nukun vastedes tulpat korvissa ettei tarvitse enää kuunnella moista neuroneiden hissishaibaa!

Jalompaa on antaa kuin ottaa

Swinging London 2011 - katso sarjat ja leffa!

Pitäisi varmaan tuosta Brittein saarten luokkataistelusta olla jotain napakkaa mieltä, muttei jaksa. Tällä kertaa fiktio on kuitenkin totuutta faktampi! Suosittelen erittäin lämpymästi (uusinta)katseluun seuraavaa kuvamateriaalia, joka on saanut viimeikaisten tapahtumien myötä aivan uuden, kylmäävän mielenkiintoisen lisätason:

* Sohvanvaltaajat (The Royle Family) Tässä sarjassa vähän on paljon, ja suklaapatukan syömisen jaksaminen on maraton. 1. ja 2. kaudet mainioita, kolmaskin ok.
* The Thick Of It. Britti-tv:n aatelia tämäkin. Parasta ja hysteerisintä poliittista kuvainraastoa koskaan, kolme kautta kahdella dvd:llä. Tällaista viiltävän älykästä ja nopeatempoista hauskuutta ei Suomessa tulla tekemään vielä ainakaan sataan vuoteen. Armando Ianuccin kirjoittamassa mestarillisessa yhteiskuntasatiirissa piruilun taide on hiottu täydelliseen huippuunsa. Kun politiikankin kentällä meininki on tätä (olkoonkin, että liioiteltua), niin ei ihme, että autot palavat ja näyteikkunat heläjävät.
* James Watkinsin 2008 ohjaama trilleri Eden Lake. Kusipääkauhua, jossa Straw Dogsin ja Deliverancen tehot päivittyvät hyytävän toimivasti 2010-luvulle. Tämä elokuva jos mikä näyttää, mistä vuoden 2011 mellakoissa on kyse. Samalla se toimii myös pirkkaniksinä: jos kohtaat huligaaniporukan, yritä niitata sen johtaja. Pätee muuten myös koulussa, jos kiusaajien kanssa tulee ongelmia, vink vink!

There's Nothing Wrong Being Silly I

Omat kelaukset I

* Onko norjalaisten äskettäin löytämä öljyesiintymä vain italialaismiesten käyttämien kampojen salainen loppusijoituspaikka?

* Onko maassa, jonka suurimman sanomalehden nettisivusto tukkii hiukankin vanhemman selaimen, vakavasti otettava "tietoyhteiskunta"?

* Milläköhän elämänalueella vaikuttaa David Hoff, perusversio David "Saksanpähkinä" Hasselhoffista? Entäpä David Cashewhoff?

* Pipiin puhaltaminen lievittää kipua ja edesauttaa paranemista. Viime viikolla itävaltalaiset tiedemiehet tulivat siihen tulokseen, että jos ruumiseen puhaltaa yhtäjaksoisesti 143 vuoden ajan, se herää henkiin. Koe suoritettiin auton alle jääneellä oravanraadolla, jota kohden pumpattiin paljeilmaa 27 vuotta, kunnes laboratorio jouduttiin tuulettamaan.

* Ravattulalainen Markku Jokinen kärsii syndroomasta, jossa hänen virtsaputkensa aukeaa tahattomasti ejakulaation aikana. Jokisella on neljä lasta. Onko kaksi heistä kusipäitä?

* Närpiöläinen Jesper Bergqvist taas nauttii syndroomasta, jossa hänen virtsaputkensa aukeaa tahattomasti ejakulaation aikana.

* Mikä on Harri Holkerin kuoleman suremisen karenssiaika? Milloin hänestä saa taas kirjoittaa kriittisesti?

* Onko asuntomurtoa yrittänyt baltti biojätettä, vai kuuluuko energiajakeeseen?

Marjasato 2011

Eilen tuli Perniössä poimittua neljän pensaallisen verran mustaviinimarjoja. Määrällisesti tuo teki kaksi isoa kulhollista. Herukkainpoiminta ei ole yhtään vastenmielistä aktiviteettia, kunhan vain varaa aikaa ja malttaa poimia rauhassa, vallitsevista olosuhteista nauttien. Zen ja viinimarjojen noukinta, tiedättehän.

Mielenkiintoisinta on tutkiskella, mitä kaikkea pensaksien eliöstöstä oikein voikaan löytyä, kun oikein tonkii. Monen marjaryppään kupeesta löytyi pikkuinen etana, vihreänkeltainen niljake. Hetikohta lehden alapinnasta saattoi paljastua monen neliösentin matto jotain ihme munia, olettaisin kyseessä olleen hämähäkin.

Parasta kuitenkin oli, kun kolmannen pensaan yhden lehden alta löytyi karussa oleva, etsintäkuulutettu elinkautisvanki.

Jari-Matti Forsberg (s.1963)

Jari-Matti Forsberg tuomittiin kuusi vuotta sitten elinkautiseen, kun hän oli pöydänjalalla rusikoinut kaksi pokerikaveriaan hengettömäksi. Ei hän kohdattaessa käyttäytynyt yhtään aggressiviisesti, vaikka uutisissa oli tästä varoitettu. Tietenkin pelästyin aivan perkeleesti, mutta yllätyksekseni syyttä: venkula vain totesi valonarkoja silmiään auringolta peitellen, että jaa-a, taisi pako päättyä tähän. Tiedosti ehkäpä, ettei kannata tehdä lisätyhmyyksiä, tai kakku vain pitenee. Minkäänlaista uhkaa ei ollut ilmassa missään vaiheessa. Siinä minä istuin muovijakkaralla ja selitin, ettei elokuun alussa välttämättä kannata mennä viinimarjapuskaan piiloon, noukinta-aikana.

Toin Jartsalle muutaman mikrossa lämmitetyn veriletun puolukkahillon kera. Syötyään hän kiitti ja kysyi, että aionkos nyt soittaa paikalle poliisit. Kysyin, haluaako hän. Ei halunnut. Kerroin, että minun puolestani saat piileskellä tässä pensaassa niin kauan kuin huvittaa. Poimin loput marjat ja palasin tupaan. Jari-Matti Forsbergin myöhemmistä vaiheista minulla ei ole tietoa, teksti-tv:ssä ja puoli yhdeksän uutisissakin on vain jotain nonstoppia talous-shittiä.

Miksi jätin Jartsan jatkamaan pakoaan?

Koska me tarvitsemme vankikarkureita. Me tarvitsemme vankikarkureita, huumekauppiaita, -käyttäjiä, helvetinenkeleitä, bandidoksia, bandiitteja, sekopäitä, vandaaleja, bandaaleja, va som helst! Koska jos heidät saataisiin kiinni -ehkä peräti pois keskuudestamme-, suljettaisiin hyvin pian vankiloihin punaisiapäin kävelijät, kiroilijat, tupakoijat, liikaa karkkia syövät, opiskelija-aktiivit, veroja kiertävät sienen- ja marjanpoimijat sekä pullonkerääjät sun muut lundby/barbie -järjestelmän vaarantajat.

Uskon, että yhteiskunnassa orwellismin määrä on vakio. Tyhjä vankila on mahdollinen vain sen avajaisissa.

Alkusyksyn mainospostia

Todellisuuskäsityksistä

Olen jo häkellyttävän kauan kaulinut ja käännellyt päässäni toissapäivänä ohimennen kuulemaani fraasia "huumorin ja todellisuuden rajamailla". Ai hurja, miten voivatkin niin viattoman tuntuisat neljä sanaa mitätöidä koko elämäni, asenteeni, kaiken sen, mihin uskon. Mielestäni huumorin ja todellisuuden irrottaminen on paitsi typerää, myös ajattelematonta, väheksyvää ja arroganttia. Sillä pystytte myös loukkaamaan minua, mikä näin meidän kesken ilmoitettakoon. 

En saanut lokatoitua em. aivopierun alkuperää. Sen on varmasti keksinyt ja lanseerannut joku periaatteessa täysipäinen ihminen, mutta jonka kivekset voisi silti asettaa hetkeksi jonnekin elektrodien ja kärkkärin rajamaille.

Tv-uutislähetyksessä ruudun alareunassa huxleyaanisesti scrollaavat prosenttilukemat - sitäkö "todellisuuden" pitäisi olla?

2.9.1939

Motiiveja ja syitä etsimässä

Päivän Ilta=Sanomat myy itseään paitsi kahdella naiskriminaalilla lööpissään, myös naisen raa'asti tappaneen Timin uhittelulla oikeussalissa. Jutun ohessa on myös kuva Timistä:

Eräs teoria esittää tämmöisten häiriökäyttäytymisten syyksi väkivaltaisia pelejä. Timin menneisyyttä olen jäävi arvioimaan tarkalti, mutta siitä olen melko varma, että kundi on tullut pelanneeksi ainakin Afrikan tähteä.

Black Duck

Katsottiin eilen Aronofskyn leffa Black Swan. Erittäin tehokashan se oli, joskin teosta vaivaavat valveutuneelle katsojalle väkisinkin mieleen puskovat Repulsion-mielleyhtymät.

Mielestäni pitäisi ohjata vastaavanlainen elokuva nimeltä Black Duck. Siinä Disneylandin perfektionistinen työntekijä (Philip Seymour Hoffman) valitaan Aku Ankaksi tulevaan Disney-karnevaaliin. Mies haluaa tehdä täydellisen roolisuorituksen, mutta hintana sille on psyyken hajoaminen. Olennaisena tekijänä täydelliseksi akuankaksi pääsylle on masturboimaan oppiminen merimiesasussa, ilman housuja. Ko. opettelukohtaus ei välttämättä löydy enää YouTubesta. Hän jopa äityy kokeilemaan ekstaasia margariinitehtaalla, jonne salaperäinen Repe Sorsa -impersonaattorikollega hänet johdattaa illanviettoon. Ennen ensi-iltaa hän huomaa varpaidensa kliistrautuneen yhteen ja muuttuneen akuankka-räpylöiksi. Elokuva huipentuu taidokkaaseen digiefektiin, jossa päähenkilö morfautuu virheettömäksi Aku Ankaksi höyhenineen päivineen Disney-karnevaalin päätöskohtauksessa, ja äänikin kimeytyy samalla Clarence Nashin tasolle.